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| 04.05.2025 Leserhumor: Witzig, witzig... Kommt eine Frau in eine Drogerie und fragt:
Ein Mann passiert im Zug die deutsch-französische Grenze. Fragt der Zöllner: "Haben Sie was zu verzollen?" Aus "Soll das ein Witz sein?" von Hellmuth Karasek "Der spanische Fußball-Nationalspieler Marc Cucurella, der im Viertelfinale gegen die Deutschen "Hand gespielt" hat, wird zukünftig in die deutsche Handball-Nationalmannschaft berufen!" "Hab gerade einen Spanier getroffen... Der sagte mir: Wir spielen heute gegen Georgien... Da sag ich: so ein Zufall, wir am Freitag auch..." "Jeder, der mich kennt und der mich reden gehört hat, weiß genau, dass ich bald Englisch in sechs oder auch in vier Wochen so gut spreche und Interviews geben kann, die jeder Deutsche versteht." Ex-Nationalspieler Lothar Matthäus (2008) - heute Fußball-Experte bei RTL. Kommt Gesundheitsminister Lauterbach in ein kleines Dorf in der Eifel. Sagt der Bürgermeister: "Gut, dass Sie kommen, Herr Minister, wir haben hier zwei Probleme. 1. Wir haben hier kein Krankenhaus." Lauterbach nimmt sein Handy und geht 10 Minuten telefonierend ums Rathaus spazieren. Als er zurückkommt sagt er: "Kein Problem, Herr Bürgermeister. Bald haben Sie ein Krankenhaus. Und das zweite Problem?" "Wir haben hier keinen Handy-Empfang." Unna ist eine bekannte Stadt. Immerhin wurden hier die "Unnahose" und das "Unnahemd" erfunden... Guido Cantz in der RTL-Sendung "Mario Barth deckt auf" "Wir waren in Österreich in Urlaub." "Habt ihr den Brenner überfahren?" "Wir haben einen überfahren, aber ob der Brenner geheißen hat...?" Ein weltbekannter Terrorist wurde durch ein Schriftstück enttarnt. An seiner Haustür in einer Eifelstadt hing ein Zettel mit der Aufschrift: "Bin mit dem Hänger in einer halben Stunde zurück. BIN LADEN." mitgeteilt von Florian Keppers Bei einer Verkehrskontrolle fragt der Polizist den Autofahrer: "Haben Sie etwas getrunken?" "Nein, Herr Wachtmeister!" Darauf der Polizist: "Sollten Sie aber! Mindestens zwei Liter am Tag." "Was ist der Unterschied zwischen einem Pessimisten und einem Optimisten? Der Pessimist sieht die Löcher im Käse, der Optimisst sieht den Käse um die Löcher." Mitgeteilt von Peter-Josef Schmitz Treffen sich zwei Kaffeetrinker. Sagt der eine: "Ich kann nicht schlafen, wenn ich Kaffee trinke." Meint der andere: "Bei mir ist es genau umgekehrt - Ich kann nicht Kaffeetrinken, wenn ich schlafe." Treffen sich ein Optimist und ein Pessimist. Sagt der Pessimist: "Schlimmer geht's nimmer!" Entgegnet der Optimist: "Oh doch!" Warum sind Ameisen nicht in Kirchen zu finden? Weil sie IN-SEKTEN sind... Treffen sich zwei Reiselustige am Bahnhof. Fragt der eine: "Wann kommt denn der Zug?" Antwortet der andere: "Das kann nicht mehr lange dauern. Die Gleise liegen schon!" Treffen sich zwei Magnete. Fragt der eine: "Wie geht es dir?" Antwort: "Ich weiß nicht, was ich anziehen soll..." Treffen sich zwei Kerzen... Was machst du denn heute Abend? Ich gehe aus... Die Stadt Bitburg baut jetzt sogar einen Radweg nach Prüm. In der Prümer Straße hat sie bereits begonnen... Mein großer Bruder arbeitet jetzt in einer Autofabrik. Arbeitet er am Band? Aber nein - er darf frei rumlaufen. Es wird Herbst, merkst? Dann kommt der Winter, Günter... Du hast gestern auf der Silvesterparty echt toll getanzt! Getanzt? Ich habe versucht, zu stehen. Was hat man, wenn man den Silvesterpunsch zu heiß trinkt? Gebrannte Mandeln Vater zum Sohn: "Fritzchen, zünde doch bitte mal den Weihnachtsbaum an." Fritzchen: "Auch die Kerzen?" Ein neu gewählter Bürgermeister wollte sich in seinem Bezirk Respekt verschaffen. Da klopfte es an seine Bürotür. Er ergriff den Telefonhörer, rief gleichzeitig "herein", und tat so, als telefoniere er mit dem Bundeskanzler: "Hallo, Olaf. Gut dass ich dich bei Präsident Biden im Weißen Haus erreiche. Ich wollte mal nachfragen, ob es bei unserem Treffen in Berlin im Kanzleramt bleibt, um das Thema 'Windräder im Wald' zu besprechen."..." Dann ruf mich gleich zurück, ich bin den ganzen Tag im Büro!" und fragte den Handwerker "Was führt Sie denn zu mir?" "Ich wollte Ihnen gerade mitteilen, dass ich gleich Ihre Telefonanlage anschließe, damit Sie telefonieren können..." Entdeckt von Robert Frauenkron: Eine leckere, frische Suppe mit 61 !!! kg Grünkohl für 4 Personen. Davon wird man bestimmt satt und es wird viel Co2 ausgestoßen... Beschwert sich ein Gast: "Herr Ober, hier schwimmt ein Hörgeräte in der Suppe!" Der Ober: "Wie bitte...?" Kommen zwei kleine Männer in die Kneipe. Der eine brüllt schon am Eingang: "Eh, zwei Halbe!" Der Wirt: "Das sehe ich. Und was trinkt ihr?" Ein Blinder und ein Tauber machen Musik. Fragt der Blinde: "Sind sie schon am Tanzen?" Sagt der Taube: "Sind wir schon am Spielen?" Zwei Betrunkene an der Theke: Sagt der erste:" Ich habe kürzlich mit deiner Frau geschlafen. Sind wir jetzt verwandt?" Der zweite: "Nein, quitt". Treffen sich ein Kläger und ein Beklagter vor Gericht. Fragt der Richter den Kläger: "Was wollen Sie?" - "1.000 Euro Schmerzensgeld." - "Und Sie Beklagter?" - "Für all das Erlebte 500 Euro Vergnügungssteuer." Fragt der Lehrer den Erstklässler: "Wieviel ist 1 + 1 ?" Der Schüler antwortet: "Es kann nicht viel sein, sonst wüsste ich es!" Treffen sich ein Blinder und ein Lahmer. "Wie geht's?" fragt der Blinde? "Wie Sie sehen, gut!" antwortete der Lahme. Treffen sich zwei Jäger. - Beide tot... - Treffen sich ein Bürger und ein Polizist. Der Bürger sagt: "Ich möchte den Diebstahl meines Fahrzeugs anzeigen." Der Polizist: "Das kann doch nicht sein. Sie sind doch damit gekommen." Der Bürger: "Sorry, wenn ich besoffen bin, rede ich immer so ein Durcheinander." Treffen sich zwei Einbrecher. Fragt der eine: "Was macht dein letzter Bruch?" Sagt der andere: "Immer noch in Gips..." Treffen sich zwei Erdmännchen. Fragt das eine: "Wie sieht es denn bei dir unter der Erde aus?" Antwortet das andere: "Da ist alles still und ruhig." "Wieso denn das?" - "Keiner lebt mehr." Treffen sich zwei Lehrer. Sagt der eine "Was macht die Schule?" Sagt der andere: "Frag mich lieber- Was machen der Computer und das Internet?" "Was machen der Computer und das Internet?" "Oh, frag mich net…!" Treffen sich zwei Hypochonder. Fragt der eine: "Wie geht es dir?" "Schlecht! Ich bin schon im tausendsten Vorbeugeprogramm." "Warum denn das?" - "Ich will gesund sterben." Treffen sich zwei Rechtsanwälte. Fragt der eine den anderen: "Wie geht's?" Antwort: "Ich kann nicht klagen..." Einsendungen von Kurzwitzen an input-presse@t-online.de
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